tag:blogger.com,1999:blog-28104337030463724472023-11-16T18:44:41.837+00:00Paty Thoughts"Olho por olho e o mundo acaba cego" - GhandiPatríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.comBlogger53125tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-52380916779448783962014-03-02T18:30:00.002+00:002014-03-02T18:30:52.315+00:00apos muitos anosJá tinha saudades tuas e a tua presença aqui trouxe-me muitas coisas... fiquei um pouco nostálgica não só pelas conversas que há tanto tempo não tinhamos mas pela tua presença em si, que me lembrou que eu sou, ou quem eu era. Não me estou a queixar, estou onde estou por todas as escolhas que fiz, e não me arrependo delas, elas trouxeram-me aqui, à minha realização pessoal, à mulher feliz que sou por ter conseguido acreditar no amor e ter realmente atingido essa conquista, tenho os dois grandes amores da minha vida comigo. O Pedro que fica sempre do meu lado, e embora às vezes não saiba como sempre me apoiou e a luz dos meus olhos, o meu cagoito, que por mais negro que seja o dia consegue sempre arrancar-me um sorriso com o seu próprio sorriso inocente! Infelizmente na minha vida para atingir certos fins tenho de abdicar de outros, e falta-me essa parte de mim, profissionalmente sinto-me um fracasso, se por um lado acho que estou a desperdiçar tempo em que podia estar a ser util em qualquer lado, se por um lado acho que tive capacidades para fazer muita coisa, por outro sinto que as estou a perder, sou insatisfeita como tu, e aborreço-me facilmente com a vida, como agora que e desde há muito que não faço nada... e por um lado a culpa é minha, porque o meu pecado capital é a preguiça, e quanto mais tempo tenho para fazer as coisas menos vontade tenho para as fazer... será pedir muito, eu só queria um trabalho stressante, é essa a minha zona de conforto, é assim que me sinto em casa, com muito pouco tempo para muita coisa para fazer, para passar a vida a queixar-me que não tenho tempo para me coçar, mas no fundo só assim sou feliz... não sei, hoje sinto-me triste, a tua presença aqui obrigou-me a imaginar como poderia ter sido, mas não me entendas mal, não trocava, porque isso implica que eu hoje não tivesse o que tenho, mas... eu só queria trabalhar, um lugar ao sol, já merecia um pouco de sorte... enfim. é apenas um desabafo.Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-29553554287392590142010-09-02T21:12:00.002+01:002010-09-02T21:13:56.000+01:00Palavras...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8QKds_DUpFASgNadMfbnu5l4nI57Qay9b9-uBlL7BVWrs4n13_rIJjCZigxxBLNxkGdRIQ8yYY74eH736Ao1jhaP3yR_DgCfRu3j2njshWllgNrLnIY7vFVLpNya71BXdjnVcoHxRjIlT/s1600/l%C3%A1grimas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="269" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8QKds_DUpFASgNadMfbnu5l4nI57Qay9b9-uBlL7BVWrs4n13_rIJjCZigxxBLNxkGdRIQ8yYY74eH736Ao1jhaP3yR_DgCfRu3j2njshWllgNrLnIY7vFVLpNya71BXdjnVcoHxRjIlT/s400/l%C3%A1grimas.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;">Abraço-te em tua angústia procurando amainar a tua dor, apaziguar a tua alma, tirar-te a dor de perda que te consome... mas os meus braços não chegam para abarcar tamanha dor...</div><div style="text-align: justify;">Não suporto ver o teu rosto banhado de lágrimas... Caminho a teu lado, olhos pregados no chão, mão dada contigo, debaixo de um sol abrasador que não chega para te aquecer a alma, nem a minha por te ver assim. Perdes-te em devaneios de raiva por quem não fez o que podia e remorso por não teres podido fazer mais...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Dói-me a tua dor, dói-me não poder dar-te de volta o que perdeste, não ter o poder de fazer o tempo voltar atrás para que se pudesse ter feito as coisas de maneira diferente, dói-me o que te dói porque te dói, e nada mais te posso dar além destas e de todas as palavras que te direi ao longo da vida... nada tenho que te possa dar além destas palavras e da minha presença...Desculpa. Amo-te!</div>Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-65284654631684605272010-02-01T15:18:00.000+00:002010-02-01T15:18:33.785+00:00Para ti manaOlho à janela e perco-me em pensamentos, tentando imaginar a angústia que te consome, mas não consigo... a partir de determinada altura a minha imaginação não é suficiente para conseguir chegar perto do que se sente quando se perde um pai... Há tanto que gostava de fazer por ti, e por mais palavras que tenha para te dar, porque é apenas isso que se tem nestas alturas, isso e o silêncio, mas nem palavras nem silêncio te aliviam o fardo da dor que carregas no peito.<br />
"Perdi o homem mais importante da minha vida..." são palavras que no silêncio não consigo deixar de ouvir, e no fundo sinto um pouco de remorso por não ter sido eu a estar lá para te segurar quando o teu telemóvel tocou com a triste notícia. Nada do que eu diga aqui ou mesmo pessoalmente vai mudar o teu estado de espírito. Senti que foi tão pouco ter ido ter contigo na sexta-feira, apesar de me ter apercebido que fui um pouco uma lufada de ar fresco naquela que se tornou agora a tua realidade.<br />
Continua a ser tão pouco...<br />
Apenas te quero relembrar que não estás sozinha no mundo... mana, quando não estamos sozinhos vale sempre a pena lutar, não te deixes vencer pelo cansaço da dor constante... Apenas acorda todas as manhãs para mais um dia de luta e não esperes... apenas vive um dia de cada vez... melhores dias virão, é uma promessa... e depois de tudo o que passamos juntas, de todas as histórias em que me "obrigaste" a acreditar, mesmo quando eu te dizia que era imaginação minha, agora és tu quem tem de acreditar... O teu pai ver-te-á com os galões de oficial, e não haverá pai mais orgulhoso no universo...<br />
E não voltes a dizer nem mesmo para ti que não lhe deste motivos de orgulho, quando tu foste a filha que nunca o abandonou, e foste a que conseguiu ir mais longe... Quando ele partiu deste mundo partiu com uma certeza pelo menos, que tu realmente foste a que foi mais longe, e ainda estavas só a meio do caminho...<br />
Tens força para superar tudo, e no fundo tu sabes que sim... Não te desinteresses agora do que tanto te custou a conquistar...<br />
Estou contigo irmã... hands held... forever!Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-66523631144908027782009-11-19T22:02:00.002+00:002009-11-19T22:03:58.461+00:00<div style="text-align: justify;">Sonhos de cristal invadem minha mente como se não existisse mais nada... deixo-me vaguear por esta torrente de bons odores e musicalidade com que o ambiente que me rodeia foi presenteado... Fecho os olhos em meus sonhos acordada e consigo ver, quase consigo tocar... e sentir... Abro os olhos novamente e vejo-me onde sempre estive, aqui! Não me sinto só, solidão não significa estar sozinho, mas ser sozinho! E eu não me sinto só porque estou só, mas não sou só!<br />
</div><div style="text-align: justify;">Apaziguo os medos da minha alma com um suspirar profundo e preparo a artilharia para a guerra que se segue, mais uma...<br />
</div><div style="text-align: justify;">Não gosto de momentos de transição mas quando começo a pensar, todos os momentos são de transição, um momento das nossas vidas está sempre entre outros dois momentos e, portanto, cada momento é de transição do anterior para o próximo, só não damos conta disso na maior parte das vezes. Momentos como o que estou a viver tornam-se proeminentes porque são claramente de transição, o deixar de fazer uma coisa e estar a espera de começar a fazer outra. É como a pausa no meio das refeições. Mas não gosto de momentos de transição, não gosto de naão saber o que me aguarda, não gosto de estar expectante. Procuro não entrar em pânico à medida que o tempo passa refugiando-me nas palavras, nos sonhos, na imagnação. Mas sei, sei que não caminho sozinha, caminho de mão dada com o meu porto de abrigo, caminho direcção do nascer do sol e olho em frente.<br />
</div>Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-25088272023148481312009-11-06T21:23:00.003+00:002009-11-06T21:36:43.595+00:00Adeus<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCcY4oUb8Kfnt01J4kEnQxDzhfwkS981masCuWzkvZm1RANhtncsxt-V5VfwJ5zOt5dqmh6Fk8AEVMST36cuT4b7ptW17iLWP-ckJb3tiZ5glUNYC4ibVGU-66bBOKIbipPjA6Tp6dBtp8/s1600-h/quadro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCcY4oUb8Kfnt01J4kEnQxDzhfwkS981masCuWzkvZm1RANhtncsxt-V5VfwJ5zOt5dqmh6Fk8AEVMST36cuT4b7ptW17iLWP-ckJb3tiZ5glUNYC4ibVGU-66bBOKIbipPjA6Tp6dBtp8/s320/quadro.jpg" /></a><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Heis-me chegada a esta fase da minha vida, fase a que qualquer praça que não pretende ou não conseguiu entrar no quadro chega, a despedida. No meu caso aconteceu os dois, primeiro não consegui por razões que foram alheias, e os que me são próximos conhecem a história das injustiças desta instituição, e depois já não quis ficar... quis a vida mostrar-me que haverá mais para além disto. Não deixa no entanto de ser penoso despedir-me, não da farda, mas das pessoas com quem trabalhei ao longo de 6 anos...<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Está agora a fazer 6 anos que cá cheguei, acabadinha de sair da Ota, 2º cabo, dia 17 de Novembro de 2003... fui colocada no D.P.P. onde estive um ano, depois passei mesmo para a secretaria da Esquadra... Aqui passei os ultimos 5 anos da minha vida, aqui aprendi, ensinei, sofri, ri, cresci enquanto militar, enquanto profissional e enquanto mulher. Aqui foi a minha segunda casa, às vezes primeira, aqui partilhei alegrias e tristezas com as amizades que fiz, levo no coração a lembrança de quem sempre me apoiou, de quem não me apoiou não guardo rancor.<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Levo na lembrança tudo o que de bom passei nesta Esquadra, conhecida como a Esquadra de melhor ambiente da Base Aérea nº 11, as surpresas que tive, umas delas foi este quadro que me foi oferecido no meu jantar de despedida, outra foi o louvor que recebi no ano passado, do antigo Comandante de Esquadra...<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">É com alguma angústia que deixo a Força Aérea para enfrentar o mundo lá fora, angústia e receio, toda a gente tem medo da mudança.<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Despeço-me então com uma lágrima no canto do olho desta Esquadra que é feita de pessoas humanas e generoras...<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Adeus Esquadra 552 e que mais uma vez se faça ouvir a música da Esquadra que ao fim de 6 anos, finalmente, consegui decorar...<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Lá vai a malta dos helicópteros<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Lá vai a malta toda contente<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">À garraiada, à cachimbada<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Haja bebida para toda a gente<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">E quando passam os helicópteros<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Deixam no ar um tom de festa<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Belas rapadas, grandes missões<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Não há na FAP uma Esquadra como esta! <br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpM8q4N-ws_haxwmj1037pKf3O6ySQbrWHkdxAZxPJupQOIunQFGGIn7td3gvUc5pA5NteSZqLRGCRUTLWCBvSoKWCxaayFKYkAwZlNiW9lNaFmvkL-JV8iNK6qOxWESMrugd7MyT3W0Wt/s1600-h/Rotores+new+paint.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3b7YiZ-g_MFV4PDXjltPHjuXF5T4ds8sUkEI1u8xiXpLY1NWuw0tnZ-gi0JaK1XMHiLhCAp2YjSFtTuvNasI7erXn99pfeub_D4DjkrvUwehjqDobcpBZ55C2IUMpVmci_rXqZRimWU3A/s1600-h/Rotores7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3b7YiZ-g_MFV4PDXjltPHjuXF5T4ds8sUkEI1u8xiXpLY1NWuw0tnZ-gi0JaK1XMHiLhCAp2YjSFtTuvNasI7erXn99pfeub_D4DjkrvUwehjqDobcpBZ55C2IUMpVmci_rXqZRimWU3A/s320/Rotores7.jpg" /></a><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div>Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-56948827682333654312009-10-30T23:38:00.000+00:002009-10-30T23:38:15.091+00:00Perfeição<div style="text-align: justify;">Olho-te na noite e vejo-te em ti... desiludes-te com a vida porque buscas uma perfeição que não existe... Procuras que tudo seja perfeito, que o momento seja perfeito, que as pessoas sejam perfeitas, e que não hajam problemas para manchar essa tua bolha de perfeição... queres que tudo aconteça da unica maneira que não pode acontecer... sem falhas... sem erros... e desiludes-te contigo porque não aceitas menos do que isso... e culpas-te por não conseguires o que mais ninguém consegue, transformar o mundo num lugar em que a felicidade é constante, e que as lágrimas não caem dos olhares apaixonados... <br />
Perfeição? Na verdadeira acepção da palavra, não existe... não há nada no mundo que não tenha um defeito, por mais ínfimo que seja... Perfeição é como o vazio... desprovido de essência, de matéria, o vazio seria perfeito, não fosse ele a maior imperfeição que existe... é perfeito no que o constitui, mas será que o nada é perfeito? o nada é a ausência de qualquer coisa, ausencia significa falta, falta é uma falha, uma imperfeição... pois se nem o vazio é perfeito, onde é que existe perfeição afinal? <br />
Queres saber o que é perfeição para mim? <br />
A perfeição reside naquele abraço dado no momento certo, na sincronia com que os nossos corpos se unem ao mesmo tempo que os nossos olhares se cruzam... perfeição está naquela lágrima que cai de saudade... perfeição está naquela mensagem que chega ao meu telemóvel nos momentos mais imperfeitos da minha vida, e que os tornam menos imperfeitos...<br />
Queres saber onde é que está a perfeição para mim? <br />
Está no facto de ter a capacidade de dizer: "eu amo-te" e ser verdade. <br />
Está no facto de receber como resposta: "eu também te amo" e ser verdade também!</div>Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-39898646849509228042009-10-22T13:07:00.001+01:002009-10-22T13:10:26.054+01:00Um sorriso e uma flor<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw8wFTX0c91_ojZbYB1PkPx2mwytGOMMiG5IIEZrlDEVXK_1zGNykmtjIGAjvOMcI2ma7QzmTtEqXcIlXKiI1wK1Xbzq3T-POCHFlsuoDui1EKojgi-CpMcuS6erLynVbtlHorVzhWAbbP/s1600-h/amor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw8wFTX0c91_ojZbYB1PkPx2mwytGOMMiG5IIEZrlDEVXK_1zGNykmtjIGAjvOMcI2ma7QzmTtEqXcIlXKiI1wK1Xbzq3T-POCHFlsuoDui1EKojgi-CpMcuS6erLynVbtlHorVzhWAbbP/s320/amor.jpg" vr="true" /></a>Bates-me a porta, noite cerrada, uma flor escondida para te desculpares! Estava zangada, mas zanga alguma poderá ser mantida depois de um abraço, uma flor e um "desculpa"... sou assim, perdoo-te num abrir e fechar de olhos, e esqueço todas as palavras duras e algumas injustas até que te disse... esqueço o que já não me dói, e ter-te à minha porta apaga a dor da tua ausencia forçada, não era preciso a flor, bastavas apenas tu... A chuva cai lá fora, mas cá dentro faz sol em cada gargalhada sincera... Meus olhos brilham quando olho para ti e sei... Apertas-me em teus braços e sinto-me em casa...<br />
</div>Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-76056685529784850462009-10-10T17:09:00.000+01:002009-10-10T17:09:20.907+01:00Still fighting... always fighting!You came into my life like a shadow, not asking for anything... everything started with a friendship, none os us knew what was about to come, we couldn't know... how could we gess? The months started to go by and everything rushed into us like a sudden storm... there wasn't right or worng... it was just us... the rest of the world didn't exist... we started to fight like true worriors... and we still didn't have a clue of what was yet to come... we strugled so much throughout these months, it looks like a life time! First I fought for you... months later I almost gave up of you... you weren't fighting... you were just waitting... but then you fought for me like a lion... I sow you fighting like no one has ever fought for me... Now... we're going through hell... I have had the best moments of my life with you... but there cannot be one without the other, and I also had the worst moments of my life with you... I'm sorry, I'm trully sorry I got us into this... I'll get us out... you will believe me, somehow, someday you will... until then, we'll keep fighting side by side... the one thing I've learn with you is that giving up is not an option... we can't, we aren't able to... I can't let go, and you said to me that neither do you! We love each other more than we could ever imagine... we love each other too much to have that option... we have no choice... but to fight, together, aginst the rest of the world.Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-78834903153681401682009-10-07T12:42:00.000+01:002009-10-07T12:42:42.275+01:00you're the oneI wake up in the morning still feeling your goodnight kiss in my lips, but is still morning and the night is still so far. Every second I spend without feeling you close is an eternity. I wake up everyday with you in my thoughts, reminding the way you look at me, almost feeling your touch as the memory crosses my mind... You're the one, no doubt of that... I still hear your voice in a whisper in my ear, telling me how much you love me, telling me what your eyes see in me, making me feel the most beautiful girl in the face of earth... I cannot put in words... You have no idea of the way you changed my doomed life, you can't possibly know what you've awaken in me... You have no idea of who you really are... you're the one and only true love!Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-85714154918107786532009-09-29T22:57:00.000+01:002009-09-29T22:57:32.266+01:00IncógnitaAbro os olhos na minha madrugada e acordo do meu sonho de cristal... permanece ainda em minha mente o calor do sol que brilhou em minha noite... abro os olhos... acordo de um sonho real e questiono as quatro paredes que o abrigaram se ele chegou a existir... procuro nos recantos do ar que me rodeia a presença do que sonhei, e sei... sei que não foi um sonho, foi real... vejo nas coisas um brilho diferente, como se as coisas tivessem de alguma forma mudado... as pedras da calçada que não se alteram sob o peso dos meus passos brilham como se fossem pequenas estrelas cravadas no chão, outrora tão banal... as paredes nuas das casas... parecem mais firmas, mais sólidas... tudo o que antes passaria despercebido porque sempre ali esteve se torna, se transforma... não é o mundo que muda, mas os olhos através dos quais ele é visto... permanecem ainda em minha mente as dúvidas e o receio de estar a sonhar... Aqui estarei para descobrir....Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-50323000574701244322009-09-25T09:55:00.002+01:002009-09-25T16:53:59.009+01:00Insónia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2FQxw2RH4OoHIp0zYmEXLy-6rx071pdrgmz7l-xpBYogA9LKQoD59EVXDyjuJsTbGaC57eBSdZ9VMZhrRvvRKWatrMhyofjPcdMUwWirvnzzHtP21fIHemyP9TCvhTY73iMAbjWFvGZRO/s1600-h/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2FQxw2RH4OoHIp0zYmEXLy-6rx071pdrgmz7l-xpBYogA9LKQoD59EVXDyjuJsTbGaC57eBSdZ9VMZhrRvvRKWatrMhyofjPcdMUwWirvnzzHtP21fIHemyP9TCvhTY73iMAbjWFvGZRO/s200/images.jpg" /></a><br />
</div>As palavras ferem como facas, e entoam em minha mente como se eu continuasse a ser o alvo rodopiante constantemente atingido... enquanto a madrugada avançava, eu apagava lentamente as memórias de sorrisos, substuindo-as por palavras ditas com rancor... pela manhã um pedido de desculpas não apaga estas palavras atiradas para o ar com o propósito de ferir... Acordo da minha noite agitada com o toque do telefone e não sei o que esperar quando atendo... o sol nao pode brilhar sempre... la há dias em que o céu se cobre de nuvens... procuro na voz que me fala do outro lado do telefone algum sinal, no bom dia que me diz, algo que me diga se a tempestade ainda está para explodir... "em primeiro lugar, desculpa..." e a sombra foge, mas fica no caminho o rasto do vento forte que acabou de passar... mais virão... vou sempre desculpar...Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-57760291372759413682009-09-24T22:32:00.001+01:002009-09-24T22:36:20.168+01:00VitóriaO meu dia hoje não começou bem, para variar não ouvi nenhum dos 3 despertadores... como se isso não chegasse agora ainda há a porcaria da cerimónia de brevetamento... e tu não estás cá... surpreendo-me ainda quando me apercebo da tua ausência em tantas circunstâncias onde antes se calhar nem me apercebia da tua presença... já era um habito tão grande estar formada ao teu lado, eu a primeira, tu a segunda... por causa do tamanho... aquele lugar nas formaturas sempre foi meu, e o teu sempre foi ao meu lado... já estava tão habituada a queixar-me da vida ali ao teu lado, ou a dizer piadas, ou a briga com os mosquitos que parece que no meio de tanta gente é sempre comigo ou contigo que vão ter, precisamente naqueles momentos em que estamos em sentido e não é suposto mesmo mexer...até já estava habituada a levar pontapés teus quando íamos a marchar... fizeste-me falta hoje, sim, porque apesar de eu ser um dos todos os dois reservas que estiveram hoje no treino, havia um pelotão de imensas 9 pessoas (3 eram sargentos), e lá fui marchar... porque sou parva, porque o capitão não me viu, e pensou que só tivesse um reserva, eu é que me cheguei a frente, e na minha vozinha grite, estou aqui eu... e lá fui levantar a arma... e como tenho tanta sorte, calhou-me mesmo aquela que encrava... é que agora lembraram-se de voltar a fazer os procedimentos de segurança... o que vale é que o aspirante (não sei quem é, nunca o tinha visto), pegou na minha arma para fazer os procedimentos e eu fiquei a olhar... fiquei a ver enquanto ele batia com a arma no chão para puxar a culatra atrás, foi giro... mas faltavas lá tu para gozar... ou no treino, se lá estivesses, tínhamos rido tanto... o comandante da esquadra de pessoal já não é aquela anta que nos lixou no ano passado quando concorremos à academia... não houve tanta complicação... só que quem estava com o guião do que se vai passar no dia da cerimónia estava um pouco atrapalhado, acho que o homem deve ser disfónico, ou qualquer coisa parecida... se bem que não era mal pensado que fosse ele e não o capelão a fazer a benção dos brevês.. "ter asas... voar... poder mais perto de Deus...", esta parte eu ainda oiço, depois começo a sonhar com a praia, ou com a minha cama, ou qualquer coisa do género para me esquecer das dores que já tenho nos joelhos... enfim... pode ser que ainda me escape e fique mesmo só como reserva porque hoje houve muito pessoal dispensado por causa de ter ido dar sangue... eu como peso menos de 50 Kg, não posso... enfim... faltas-te lá tu, mais uma vez tive a confirmação de que esta base está muito mais vazia sem ti.<br />
Mas pensei em ti, e lembrei-me que não me podia ir embora sem ir ver se tinhas conseguido entrar para a academia ou não... Mana! Quase que me vieram as lágrimas aos olhos quando vi lá o teu nome, ainda por cima para TMAEQ, é que não só entraste, como também entraste para a unica vaga que havia para a tua especialidade... não imaginas o que fico feliz por ti! Depois da tua vida ter sofrido uma derrocada, tudo acaba por se compor... é uma vitória merecida mana... e a Força Aérea fica a ganhar, sem sombra de dúvidas... e tu, olha... ganhas mais uma licenciatura... fiquei com pena de apesar de todos os meus esforços, não ter sido a primeira a dar-te a notícia... ainda tive esperança quando cheguei ao pé do telemóvel depois de ter entregue a arma e vi a tua mensagem desesperada, por não saberes nada! Depois não atendias, assim que vi que tinhas entrado fui a correr até ao carro, corri o mais depressa que pude, para te contar, para te dizer... Ambas sabemos que agora vai ser complicado, tens três anos de trabalho árduo pela frente, mas tu nunca te assustaste com o trabalho... Tenho pena de não te acompanhar nessa tua nova etapa... mas há alturas em que temos de fazer opções...não sei se me arrependerei um dia, mas neste momento, apesar de o meu futuro estar um pouco desfocado, sei que não é continuar a vestir uma farda que eu quero... estou cansada destas botas... estou cansada, e já não sei responder "sim senhor"... ja refilo por tudo e por nada, já tudo nestas pessoas, nesta instituição me irrita... no ano passado estava mentalizada para tudo isso... estava a fugir... mas agora... agora não tenho mais porque fugir!<br />
Estou feliz por ti mana, e sempre acreditei que conseguias, ainda ontem te disse que era futura cadete! Porque é que tu nunca ligas ao que te digo?<br />
Adoro-te irmã! Força e coragem... sabes que estou aqui quando te quiseres queixar da academia, ou deste ou daquele instrutor! Boa Sorte!Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-22253041220059132672009-09-23T19:36:00.000+01:002009-09-23T19:36:02.167+01:00Amanhecer...Abro os olhos na manhã incerta, na incerteza do amanhã... olho demasiado em frente à procura de respostas que quero já, e esqueço-me de olhar a minha volta, esqueço-me do presente... do meu presente... olho para todos os lados menos para o que me segura os pés firmes em terra sólida... perco-me num rodopiar de pensamentos, rascunhos de planos mal definidos, cego perante a vastidão de pontos de interrogação... e sinto-me só, quando na verdade não estou... quando na verdade não sou! O que seria de mim se não houvesse quem me encontrasse? Se não houvesse quem me arrancasse aos momentos de sofreguidão por certezas? Se não houvesse quem me dissesse: "vai correr tudo bem"? Quem seria eu se me tivesse já perdido no meio de tantas perguntas que insisto em fazer? Parece que nada nunca é suficiente, não paro! Constantemente insatisfeita, constantemente a procura de respostas... e acabo por descurar o que é realmente importante... Perdoa-me!Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-50077171762236078612009-09-22T12:19:00.001+01:002009-09-22T12:20:34.566+01:00Para ti<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizVcvDFQi1CwVn9G5mNYVDr7dti2rgi_dbLskCbFjblpUczhyg1MWh0MtxH2bSlAAyeqABctxazm5NQjD4rRF8mMeeXs1gzJF8PmskbX_xD89wVNL0xze6GP9ocEckMXId-VMtaE4lxhZ8/s1600/6mBTpd562571-02.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizVcvDFQi1CwVn9G5mNYVDr7dti2rgi_dbLskCbFjblpUczhyg1MWh0MtxH2bSlAAyeqABctxazm5NQjD4rRF8mMeeXs1gzJF8PmskbX_xD89wVNL0xze6GP9ocEckMXId-VMtaE4lxhZ8/s400/6mBTpd562571-02.jpg" /></a><br />
</div>A chuva cai em teu olhar, como se apenas em ti pudesse chover... palavras gastas... também é apenas o que tenho para te dar e quem me dera ter mais... quem me dera poder pegar-te na mão e levar-te aquele sitio da tua alma em que possas finalmente dormir... quem me dera ser um anjo para ti, para poder tocar-te e com meu toque arrancar de ti toda a dor que reside em teu coração... admiro-te irmã... ninguém que eu conheça aguenta tanto de uma vez como tu... poderás dizer-me que te sentes fraca e que não aguentas, mas o que eu vejo é uma mulher que pensa que caiu mas que se mantém de pé e a lutar contra a vaga de catástrofes naturais com que foi assolada de uma vez só... quem me dera... poder pegar-te na mão e trepar contigo esta montanha íngreme... quem me dera que o facto de eu sentir dor pela tua dor te aliviasse o fardo que carregas ao ombros... o peso do mundo... Queria poder curar o teu pai, estalar os dedos e fazer com que o tempo passasse para que pudesses curar as tuas feridas do coração e para te arrancar a esse suplício para onde as tuas escolhas profissionais te lançaram... queria poder ser para ti o que foste e és para mim, queria não ter estado de serviço no sábado... teria ido ter contigo sem pensar duas vezes... (nao garanto que ainda tivesse chegado no sábado... já conheces o meu sentido de orientação) mas teria feito tudo para aliviar essa tua cruz, nem que fosse apenas por momentos...<br />
Olho para trás... tempos idos que não voltam.. Lembras-te deste dia?<br />
Os teus 23 anos... há quanto tempo? Não me lembro se és mais nova que eu um ou dois anos, portanto, ou foi há 2 ou 3 anos... parece que foi noutra vida... recordo com saudade de dias como este e enchem-se meus olhos de lágrimas quando me apercebo que foram dias que não voltam mais e que as nossas vidas seguiram caminhos separados... dói-me porque sei que não poderás ligar-me para ir ter contigo só para chorares no meu ombro... da mesma forma que também eu não o poderei fazer... dói-me que neste momento não o possas fazer porque sei que onde estás, ninguém te compreende como eu te compreendo. Queria... queria poder pegar-te na mão, agora que estás meio cega, meio perdida, e guiar-te através dessa escuridão que te rodeia... guiar-te até te trazer um pouco de luz, um pouco de paz... até poderes acreditar...<br />
Adoro-te mana! Nunca estarás sozinha... de mãos dadas...Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-74474774901628080492009-09-15T18:29:00.001+01:002009-09-15T18:30:06.876+01:00Um dia qualquer em 1995<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSMBesgmUpRNFmW_KULOsNco9BfsIrPxNrXlTZRyXP3iM36P0jnx3S2Z0eO7Zn_OBUtAuveXzvleA3pcuLBzAd2xIk4TINfYBA9dPHqBBJ_kcYSriitcIJqgJnZ47ecye-FTokPPYPVdWx/s1600-h/marte.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSMBesgmUpRNFmW_KULOsNco9BfsIrPxNrXlTZRyXP3iM36P0jnx3S2Z0eO7Zn_OBUtAuveXzvleA3pcuLBzAd2xIk4TINfYBA9dPHqBBJ_kcYSriitcIJqgJnZ47ecye-FTokPPYPVdWx/s320/marte.jpg" /></a><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
É como se eu não fosse de cá<br />
Tivesse nascido do nada<br />
Num universo longínquo<br />
Sem estrelas, sem sol...<br />
Apenas um planeta gigante<br />
Que nem sequer é redondo<br />
E tudo o que nele existe<br />
São cores mortas, cores tristes!<br />
Onde não existem árvores<br />
Nem mar, ném pássaros...<br />
E que eu tivesse nascido nele<br />
Por ele ser inútil<br />
Para eu ser inutil também...<br />
Esse planeta<br />
Onde sinto que nasci<br />
E que nao existe, mas existe<br />
Porque é nele que vivo<br />
E ele vive em mim...<br />
Porque alguém lhe dá vida,<br />
Alguém deu vida à sua morte<br />
Que é apenas a realidade de alguém.<br />
Onde as palavras, que não existem,<br />
Se contradizem mutuamente, sem falar<br />
E que parece que está longe<br />
Mas não está!<br />
Está mesmo aqui<br />
E é nele que vivo.<br />
É complicado perceber<br />
Mas é uma simples questão<br />
E não é só uma mão<br />
Uma simples mão<br />
Que escreve esta infinidade<br />
De palavras sem sentido<br />
É um coração sozinho, perdido!<br />
Abandonado num planta plano<br />
Sem contos de fadas<br />
Sem uma história para contar<br />
De geração em geração<br />
Porque isso é coisa que nem sequer existe...<br />
Um planeta onde não existe cor,<br />
Nem luz!...<br />
Existe apenas...<br />
... apenas...<br />
... apenas a monotonia da escuridão!Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-56460631744913418412009-09-09T19:17:00.000+01:002009-09-09T19:17:06.639+01:00As lágrimas que caem de meus olhos secarão... o caminho tornar-se-á escuridão novamente e perder-me-ei... agarrada a sonhos destroçados, a porquês sem resposta... continuo um caminho que não é meu, porque já nem sequer caminho é... perco-me novamente... alguma vez me encontrei? E olho para trás e não vejo, não sinto... não sou de verdade... Sou sombra que vagueia por um mundo onde nunca pertenceu, para que cá vim? O que faço aqui? Permaneço ainda sem assumir uma derrota, braços cansados, caídos mas ainda empunhando armas porque não me dou por vencida! Sabia que teria de ser assim... sabia, sempre soube que tenho de lutar por mim... e por ti! Tenho de lutar pela minha sanidade... e pela tua... Sofrega carrego o peso de duas cruzes... não me queixo, apenas não consigo conter as lágrimas de dor! Procurarei sempre uma saída... tu sabes que sim.... não te percas como um dia estive perdida... não terás força para te encontrares sozinho... eu não tive!Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-81431924539784404232009-09-07T19:24:00.000+01:002009-09-07T19:24:49.322+01:00ManaEstou aqui, embora às vezes não pareça... estou aqui mana, para ti como estás para mim... perdemos-nos as duas em sincronia e encontramos-nos também uma na outra... a vida tem sido demasiado cruel com as duas... ao menos isso temos em comum... estou constantemente a precisar da tua serenidade, estás constantemente a precisar do meu colo, pensamos as duas que estamos constantemente a seguir caminhos errados, mas até um relógio parado está certo duas vezes por dia. Preciso do teu abraço, não sabes a falta que me fazes... Os nossos caminhos cruzaram-se um dia, em Vila Franca... a 11 de Maio de 2003, o dia antes de eu entrar para a recruta... e partiste agora, sei que não me deixas sozinha, da mesma maneira que não partes sozinha, mas falta-me a tua presença, porque às vezes sinto que me vou perder tanto ou mais do que já estive, e foste tu quem me agarrou a ponta dos dedos quando eu já ia em queda no abismo, e vivo constantemente no limiar de cair... Sei que também não estás bem, sei que tens os problemas todos da tua família, depois a vida que escolheste para ti não tem sido fácil, sabias que não ia ser, mas uma coisa é saber, a outra é viver... e por momentos gostava de ter concorrido também, de ter entrado para te acompanhar... Não sabes o que me doeu a mensagem que me mandaste há bocado a dizer que tinhas pena de eu não concorrer ao CBT para irmos juntas... pode ser que agora consigas, eu acredito que consegues, ninguém pode ter tanto azar duas vezes... acho que fui eu que te dei azar, eu por mim já tenho de sobra portanto, às vezes partilho sem querer (risos)... ao menos o 18 a Matemática sempre me serviu para ir para a faculdade, embora ainda não consiga ver de que maneira é que isso foi benéfico para mim... Estou com um discurso um bocado desconexo...já sabes como sou... tenho saudades tuas mana... e não te esqueças que ainda cá tens de vir buscar a biciclete...<br />
Gostava de ter também uma foto nossa, mas todas as que tiramos foram com a tua máquina e tu nunca mas passaste. :bPatríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-73392655048176148842009-08-31T22:34:00.000+01:002009-08-31T22:34:36.402+01:0012 de Maio de 2002Jazem-me aos pés<br />
As luzes desmaiadas<br />
Aquelas que brilhavam outrora<br />
E agora se escondem, se apagam<br />
Me envolvem em intensa escuridão<br />
Sangram na noite <br />
Cantando suavemente<br />
A dor e a angústia que as envolve<br />
Dizem-me adeus tristemente<br />
A partem lentamente<br />
Cada vez mais desvanecidas<br />
Elas eram duras, as luzes<br />
Mas sentem-se enfraquecidas<br />
E enfrentam a solidão<br />
Com uma expressão serena no olhar<br />
Tentando não chorar<br />
Largando-me suavemente<br />
Afastando-se severamente<br />
E nunca mais vão voltar!Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-30943568578983138542009-08-24T18:11:00.000+01:002009-08-24T18:11:21.089+01:00Olho à minha volta e já não me revejo nas minhas palavras, momentos vazios... Páro, escuto e olho mas não consigo encontrar... eu não procuro respostas porque sei que nunca as terei, procuro uma saida de mim... não quero regressar ao meu tumulo, não quero enterrar sonhos que sonhei... estou sempre acordada... nao quero deixar de ser a menina que tem ilusões e que consegue sempre passar por cima das desilusões e dar mais um passo em frente, mesmo sem saber para onde vai... Grito de revolta e raiva comigo mesma porque pensei que não voltaria a morrer e não sei se fui eu que me matei ou o mundo, não sei se ainda há esperança de eu voltar a respirar ou se é apenas a minha alma que ainda vagueia por cima do meu corpo e tem medo de partir...<br />
<br />
Quero gritar, quebrar as correntes que me prendem, o gelo que se acumula em meu coração e não me deixa sentir, nem que seja dor! Não quero ser assim... fria, insensível... não quero ser este não eu que voltou e não quer partir... Não quero mas não consigo...Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-88059493794029788542009-08-17T10:17:00.002+01:002009-08-17T10:22:47.876+01:00Não seiAcordada... procuro nas minhas noites de insónia respostas que se perderam. Acordo da minha noite acordada e não vejo os raios de sol porque me perdi. Não sei, é a resposta para todas as perguntas que me fazem sobre mim... Não sei! E detesto não saber... sobressalto-me com o silencio das palavras que o vento não grita e procuro noutros olhares a sabedoria que não existe em mim, e continuo sem saber...<br />As lágrimas secam mais uma vez, o leito do meu rio torna a secar,e eu caio em vazio desmedido porque não sei... não me sei libertar das amarras que me prendem a tamanha escuridão, não sei procurar mais... não acredito mas sou incapaz de negar... e mantenho-me assim, num estado de esterna incerteza... espectativa oscilante...<br />Percorro as paredes que me tentam embalar, procurando a minha sombra que não existe mais porque a alma volta a cair...<br />Porquê?Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-8945638472127511322009-07-21T07:00:00.004+01:002009-07-21T13:49:01.437+01:00A verdadeira amizadeHoje vi o sol nascer... Não por opção... quer dizer, a partir de determinada altura passou a ser por opção porque já nao valia a pena tentar dormir... e tu estiveste comigo... mandei-te aquela sms, não demorou um segundo para me ligares... nao pensei que fosses acordar, dormi muitas noites no mesmo quarto contigo para perceber que ás vezes eu acordava com o teu telemóvel... tu não! Hoje vi o sol nascer mas não o vi sozinha, fumaste um cigarro comigo, embora à distancia... estiveste lá! Quantas pessoas podem dizer que tem amigos assim? Que gastam o saldo todo do telefone, ou quase todo, só para não deixarem os amigos sós? Quantas pessoas podem dizer que mandaram uma mensagem a um amigo, simplesmente porque precisavam de falar, as 5:45 da manhã, e que esse amigo lhes ligou de volta, e que esteve uma hora e meia ao telefone, apenas para garantir que eu ficasse bem... quantas pessoas? E eu maldigo a minha sorte? Quão ingrata posso ser? Mas depois há o reverso da medalha, há todo um mundo inteiro que se vira contra nós, e não entendemos porquê! Há todo um mundo inteiro que nos odeia simplesmente porque existimos, e isso não faz sentido na minha cabeça... passo a vida a querer abrir os olhos aos outros, passo a vida a querer mostrar aos outros que a realidade da vida, é bem mais cruel do que alguma vez que alguma vez pudemos supor em crianças, acho que uma parte de mim ainda o é, porque uma parte de mim quer acreditar... mas a verdade é que raramente os conselhos que damos aos outros servem a nós mesmos... será da natureza humana, ou sou apenas eu?<br />Ligaste-me de madrugada... primeiro confusa... depois... bem... depois enraivecida... mas tu és assim... consegues ser tão bruta a dizer as coisas, não te levo a mal, sei que nunca me julgarias, mas percebo a tua revolta... estaria igual numa troca de lugares... és uma amiga verdadeira...<br />Nunca pensei voltar a contar uma história desta maneira, não tão distante de mim própria... é aquela sensação... mas qual sensação? não há sensação alguma, pura e simplesmente falei de mim como se estivesse a falar de outra pessoa qualquer... Conseguiste fazer-me rir...<br />No meio de tudo continuo a ter a confirmação que tenho um dos bens mais preciosos que se pode encontrar a face da terra... tenho a verdadeira amizade... não é aquela em que os "amigos" dão palmadinhas nas costas e dizem que vai correr tudo bem... não é... dizes sim, mas apenas nas alturas certas... tenho aquela amizade em que mando uma sms as 6 da manha e recebo um telefonema logo a seguir... tenho daquelas amizades que me gritam aos ouvidos que eu me deixo pisar.... tenho daquelas amizades que sei que nunca passarei frio no Inverno... mesmo que tenhas tu de passar... não sei como vou atravessar este dia de trabalho, a verdade é que estou tão cansada dos ultimos dias que nem consegui dormir... por agora ainda tenho concentração e não tenho sono... estou racional... desprovida de amoçoes o que é bom, ao menos não me toldam o pensamento... mas fica descansa, que eu vou dormir duas horitas ao quarto antes de me meter no carro para ir para casa... está tudo bem... hoje é terça feira, um dos piores dias da semana, quer dizer, costuma ser mesmo o pior... não sei bem porque... mas normalmente é o dia que há mais volume de trabalho... pode ser que assim ocupe a cabeça, se este estado de passividade entretanto me passar... se ele não for permanente... se ele não for... pode ser que não seja...mas sinceramente não sei se quero que ele passe... neste momento não sei se quero... ao menos estou calma, não sou assaltada por crises de ansiedade, nem com problemas de concentração... apenas não consegui dormir... apenas isso. Queria poder-te mostrar que faria o mesmo por ti, mas acho que tu sabes isso... ainda assim, foram mais as vezes que te acordei de madrugada do que tu a mim... Adoro-te mana do meu coração... apesar de ires embora, sei que nunca me deixarás sozinha e isso é uma benção para mim... bem, já são 7:40, vou tomar banho para ver se consido sair deste estado de torpor... mas tal como te disse ao telefone, até é uma boa tecnica para não chegar atrasada... não dormir... normalmente atraso-me por não acordar... foi uma piada seca, nem eu me estou a rir da minha propria piada...Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-73513537504352225102009-07-21T04:47:00.003+01:002009-07-21T04:57:30.556+01:00Porquê?Queria perceber o porque de haver pessoas tão más que só estão bem a fazer mal aos outros? E queria perceber o porquê de eu não ver isso nas pessoas, de não esperar isso das pessoas... as vezes sou tão ingénua que não vejo o que está a frente dos meus olhos...<br />Todas as minhas são em função daquilo em que acredito, e no fundo eu não acredito que as pessoas são más, ou têm más intenções... as vezes não entedemos as atitudes dos outros porque não fariamos assim, comigo acontece frequentemente... aprendi a ser um pouco tolerante e a deixar um espaço para que as pessoas sejam livres de ser quem são, e de ter as suas proprias atitudes, tentando não as julgar só porque não compreendo... ás vezes peco por ser tão crédula, por não ver maldade... sempre fui assim... e há quem consiga atingir-me pegando nisso mesmo, na minha falta de discernimento para perceber quando os outros só querem destruir o que tem sido construido com todo o esforço do mundo... Odeio ser assim! E odeio quem se aproveita disso para me tirar o que me resta! Custa-me acreditar que tanto luta, tanto esforço, tanto sofrimento, tenha sido em vão, tudo o que se foi construindo a custa de tudo o que tinha de mim, é levado assim pelo vento, por palavra que eu não vi serem maldosas... custa-me... custa-me a vida renascida em mim... e custa-me que as pessoas que me querem mal vençam, quando não merecem vencer... dói-me a alma que me abandona novamente, só que desta vez...não vai voltar!<br /><br /><br />Para todos os que agora gritam vitória.... hão-de pagar...Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-88649299646028945702009-07-20T15:12:00.004+01:002009-07-20T16:05:16.922+01:00AquiSentada a olhar para uma foto de tempos idos, parece que foi há séculos, mas foi apenas há uma semana... olho a felicidade presente naquele sorriso sincero e não percebo... como é que pudeste pensar que ela seria tão efémera que só existiria naquele momento congelado numa fotografia? Como pudeste largar assim a esperança e desistir? Deixaste de acreditar em ti, não sei se alguma vez acreditaste. A vida danificou-te tanto que deixaste de sentir que merecias a tua própria confiança... Dói-me que desistas assim de ti, só porque não sabes o dia de amanhã... dói-me que me digas que não sabes lutar, quando na verdade, nem sequer tentaste! Dói-me que aceites a derrota antes da guerra começar... dói-me que estejas tão infeliz só porque não sabes se vais conseguir ser feliz... Eu acredto em ti... Eu acredito que o dia de amanhã será bem mais iluminado do que os dias que passaram... porque todos nós seremos compensados pela vida... a vida parece não ser justa... E na verdade, a médio prazo, não é!... Mas acabará por sê-lo a longo prazo...<br />Eu sei que o nevoeiro é denso agora, e que apenas vês as dificuldades... estás-te a esquecer de olhar a tua volta porque nem todas as saídas estão à frente dos nossos olhos, às vezes temos apenas de continuar a andar, com paciencia e preserverança, acreditando sempre que a saída existe... porque ele existe mesmo, só não está a vista... mas está lá... para ser encontrada na altura certa, na altura em que estivermos preparados, na altura em que a merecemos realmente...<br />Acreditas-te fraco, conbarde, sem valor... as palavras "não consigo" saem dos teus lábios como o refrão de uma música... Estás tão engando, estás tão cego em relação a ti mesmo que não percebes, não sabes... Quem me dera poder dar-te um pouco da minha fé em ti! Quem me dera poder mostrar-te a ti próprio através dos meus olhos... talvez assim soubesses... talvez assim te conhecesses...Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-20822495782514439772009-07-18T01:02:00.003+01:002009-07-18T01:22:05.769+01:00NostalgiaHoje fui ver uma peça de teatro... Não foi o facto de ver a peça que me tornou nostálgica...<br />Eu explico: Eu estudei na Golegã até ao 10º ano. Quando andava na primária, eramos apenas crianças da terra, só que existe uma aldeia, a Azinhaga, 0que faz parte da Freguesia da Golegã que não tem aquilo que naquela altura se chamava o "ciclo", então os miúdos de lá, quando passavam para o dito ciclo, vinham estudar para cá...<br />Cheguei lá, com a minha irmã, e dou de caras com uma rapariga que, com a inocencia de idades tenras, apelidei de amiga... Era uma rapariga que, de uma forma ou de outra, contribuiu para o que sou hoje... Lembro-me de na altura gozarem comigo, sempre fui pequena e demorei a desenvolver do corpo de criança para o corpo de mulher... Hoje olho para ela, e tenho pena de ter alguma vez desejado ser como ela... Primeiro porque vi reconhecimento no seu olhar, logo seguido de um virar a cara de quem finge descaradamente que não me conhece... Será que custa dizer olá? Um simples aceno de cabeça? Vejo-a com um filho nos braços, com o 9º ano de escolaridade, conformada com a vida que escolheram para ela, porque não poderia ser mais, e pergunto-me: será possivel ela ter sido invadida pelos mesmos pensamentos que eu? Que se esteja a lembrar de como, depois de uma aula de educação física, reparou na minha vergonha ao despir-me, e por se achar tão agradável à vista, se sentiu no direito de me humilhar porque eu era lisa como uma tábua, aos 13 anos? Porque na altura se achava sábia e dona do mundo, porque a beleza abre muitas portas, infelizmente é realmente assim que o nosso mundo funciona. A unica coisa que posso pensar é que por estar com mais cerca de 30 kgs do que tinha na altura, se tenha lembrado dessa mesma situação e tenha tido vergonha, e tenha percebido como me senti, tão, mas tão inferior... Entristece-me que as pessoas sejam tão mediocres, e que se rejam por princípios tão superficiais, tão desprovidos de conteúdo...<br />A verdade é que não fui ali para me vingar, nem me sinto bem por fazer as pessoas sentirem o mesmo que me fizeram sentir a mim, mas a vida acaba realmente por ser justa mais cedo ou mais tarde, e cada um paga pelo mal que faz aos outros.Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2810433703046372447.post-37939870993178863342009-07-16T21:34:00.002+01:002009-07-17T00:04:34.737+01:00Tupida<div style="text-align: justify;">Olá, estou a escrever outra vez para ti, minha parva! Deixaste-me sem televisão. grrrr. Mas olhando ao que deixaste nos comentários e respodendo-te... eu realmente não estava minimamente preocupada com o que me esperava na recruta, estava expectante, preocupada não... chateou-te da mesma maneira que chateou as minhas camaradas de recruta, o espírito com que fui para ali... eu estive dois anos a morar a 5 kms de ti e nunca te conheci enquanto lá estive, esses dois anos foram complicados para mim. Fui para lá com 19 anos, morar sozinha, não conhecia ninguém, estava a dar formação numa escola pública mas continuava sozinha, os outros eram professores a sério, mas eu... eu estava a dar a cara por uma empresa que não valia nada, que fazia publicidade enganosa, e que enganou muita gente. Os cursos eram pagos, evidentemente, e não eram baratos, muitas pessoas ficarama arder, dos clientes e dos empregados. A mim ficaram-me a dever perto de 500 contos em ordenados e subsidio de férias. Mas tudo isto para quê? Apenas para te explicar porque é que estava tão descontraída. Quando fui para a recruta, não fui sozinha, havia mais gente, eu não estava sozinha, estavamos todos para o mesmo, podiamos apoiar-nos mutuamente, ou podia eu apoiar toda a gente, como vim mais tarde a descobrir por mim própria. O meu problema não está em adaptar-me, adapto-me muito bem a novas situações, apenas tenho um senão, não me consigo adaptar a solidão... Mas ali estava eu, frequinha para entrar para a recruta. Tinha uma certe noção do que me esperava, saber... saber só sabemos depois de passar pelas coisas... é claro que não estava a espera de andar logo desde o segundo dia de recruta a descer escadas de costas de tantas dores que tinha nas pernas, até porque no primeiro dia nem houve exercício físico nem nada, apenas estivemos duas horas formados ao pé da messe, porque iamos fazer xixi para o copo no andar de cima... mas foram duas horas que me deram logo cabo dos joelhos...<br />O espírito com que para lá entrei, foi o espírito que mantive até ao fim... a maneira mais facil de ultrapassar momentos dificeis na nossa vida é levar as coisas com leveza... Foi precisamente isso que fiz, tentei fazer tudo o que me mandavam, só não fiz o que não consegui, mas ninguém me ouvia queixar... engraçado, lembro-me como se fosse hoje... houve uma rapariga do meu pelotão, ele era SS, foi-se logo embora a seguir a recruta, para o Lumiar, nao me lembro bem, mas penso que o nome dela era Ferreira. Ela chegou só no dia a seguir ao primeiro dia de recruta, e à hora de almoço, já estava a chorar... lembro-me tão bem dos olhos dela, vermelhos, e de olhar para mim e perguntar: "voçes gostam disto?", ela era filha de um ajudante, pensei que deveria ter uma noção do que era a tropa... mas não tinha, e estava desesperada. Ela era uma das duas que ao Domingo a noite já estava agarrada ao telemóvel a chorar que se queria ir embora, acho que eu na altura era um pouco inconsciente, mas não podia evitar entrar na camarata a rir. Falei nela por uma coisa. Ela não gostava muito de mim, apesar de eu andar sempre a puxar por elas, por ela e pela Piteira, lembras-te? Mas a Piteira era diferente, essa idolatrava-me, tentava-me imitar, mas ela não gostava de mim por eu me rir delas... só que ria-me delas, e ria-me de manhã quando ia tudo a sair do alojamento para ir para a primeira formatura, e ia tudo coxo a minha frente, até as cadetes e tudo, dizia-lhes: "saiam da frente suas coxas!!!", grande moral, eu que estava tão coxa quanto elas... mas essa rapariga chegou ao pé de mim no final do juramento de bandeira e disse-me: "eu admiro-te! Porque eu não acredito que tu não tenhas as dores que nós temos, que não tenhas bolhas nos pés como nós, nem que não te custe tanto, ou se calhar até mais do que a nós, e não te oiço queixar, não vejo uma lágrima, e andas-te sempre a rir!" Isto foi uma coisa que me ficou marcada, mas que acho que reflecte o espírito com que enfrentei a recruta. Foi o mesmo desde o início até ao fim. Só me fui abixo quando fiquei lá de fim de semana de castigo por ter fumado na prova de OTOP porque de resto andei sempre bem disposta. Andava era sempre a encher por não me vergarem, mas pronto, isso é outra história.<br /><br />Isto tudo para te explicar a minha descontracção...<br /><br />Agora, falando em memórias, a minha memória trai-me de vez em quando... invadem-me memórias todas ao mesmo tempo, mas quando tento isolar uma para falar dela, desaparecem todas. Ainda há pouco me estava a tentar lembrar de uma coisa que me contaste um dia aqui no quarto, sobre uma resposta que um ex teu te tinha dado na altura, e que eu me ri como uma perdida, aliás, duas horas depois, cada vez que me lembrava desatava a rir sozinha, mas não me consigo lembrar do que foi. E tu também não, de certeza... Mas lembro-me por exemplo, de como me fartei de rir de ti, quando foste tirar o aparelho dos dentes, e tiveste que cortar o freio da gengiva, estavas tão cómica a falar... bora jogar ing-ong?<br />Tenho saudades das nossas horas de almoço, até de estar a tua espera eu tenho saudades... ou de ficar com o rabinho na cadeira enquanto tu vais buscar salada para as duas. Aliás, não quero saber, enquanto eu cá estiver vens cá almoçar comigo, porque estou um bocado cansada de estar constantemente a dizer sim aos maçaricos, uma pessoa nem come descansada... vá lá que agora as mesas estão dispostas de forma a serem menos pessoas por mesa porque estar a correr uma mesa co 500000000 pessoas a ver se sou eu a mais antiga, vai lá vai!<br /><br />Tenho saudades dos nossos jogos de matrecos a solo uma com a outra, riamos-nos tanto! Tu principalmente com o meu mau perder...<br />Tenho saudades... tenho saudades tuas minha tupida... fazes-me tanta falta... fazes-me falta nos maus momentos, mas fazes principalmente falta nos bons que não são tão bons por não estares aqui...<br />Estava-me aqui a lembrar das nossas primeiras idas ao clube para não parecermos bichos. Lembro-me particularmente daquele em que ainda cá estava um cabo velhinho da policia, o Abreu, lembras-te? E de irmos as três, eu, tu e a Gonçalves... e o homem não nos queria deixar ir embora, aliás, tivemos de disfarçadamente beber a cerveja, já quente, da Gonçalves porque ela não estava habituada a beber. E depois quando ele disse que duas podiam ir embora mas que uma tinha de ficar. Lembro-me tão bem! A Gonçalves desgraçava-se se ficasse, a mulher não tinha ponta por onde se lhe pegasse. Decidi ficar eu, tu sentiste-te tão mal por me deixares lá sozinha... também não fiquei muito mais tempo porque entretanto o homem já estava tão bebedo que se esqueceu de mim, só que eu tinha um problema, o meu sentido de orientação. E como é que eu ia do clube para o alojamento? Estava lá o Nogueira que acabou por me ir levar, foi a minha sorte, apesar de ter de levar com as teorias dele. Na altura não achamos muita piada a situação, mas depois já nos rimos disso... nunca mais na minha vida beberei cerveja quente!<br /><br />E quando começaste a nadar? Tu dirias que era preciso muita paciencia, e que tive muita paciencia contigo, por causa da tua fobia, mas mana, não foi preciso paciencia nenhuma, era uma coisa que eu queria, que tu perdesses o medo da água. Mas confesso que foi muito engraçado, quando desceste daquele escorrega para uma piscina com água pela cintura e quando chegaste cá em baixo entraste em panico por causa de te ter entrado água para o nariz. Bem! Tu escorregavas naquilo de uma maneira.... para meu azar, que tinha de me arrastar para sair do escorrega e tu nem esperaste para me ver sair mandaste-te logo. Eu realmente precisava de um empurrãozinho. E as primeiras braçadas que deste? Cada braçada que davas afundavas-te um bocadinho, terceira braçada já estavas completamente submersa... era tão engraçado! Ou aquela vez em que estavas solta na piscina já com água pelo peito e eu reparei que não estavas agarrada a nada, e quando fiz o comentário, entraste em panico porque não te tinhas apercebido. Adorei os nossos verões, tanto nas piscinas, como na praia, a apanhar ondas, lembras-te? e mesmo no aquashow... a malta pode ter fome, bora levar dois quilos de maçãs...<br /><br />Fogo, tenho tantas saudades de tudo, até das nossas zangas... e depois quando nos voltavamos a entender de ti a dizeres-me como eu era uma besta a dizer as coisas...<br /><br />Adorei quando me ligaste a dizer que tinhas passado nos testes físicos, tanto no ano passado como neste... embora tenha ficado um bocadinho melindrada por este ano não me teres dito que ias fazer... pronto, no ano passado três das tentativas fizemos juntas, só que eu passei a terceira e tu não... senti-me mal na altura, e até te falei nisso, por te ter deixado para trás, tu estavas a abrandar o ritmo e eu tive de seguir para a frente... depois acabaste mesmo por desistir e a Gerónimo fez a ultima volta comigo...<br /><br />Tenho saudades, de apesar de termos saido poucas vezes juntas, tenho saudades de sair contigo... Aquela vez que saimos quando eu estava naquele estado de entorpecencia com a vida, e tu saiste só por causa de mim, porque estavas cansada... e foste, e ainda tiveste de me aturar com os copos, ainda por cima torci o pé... aliás, assim que o torci nem me mexi mais, vi logo o que tinha ali, já conheço tão bem o som dos fiozinhos dos musculos a partir, quer dizer, não é o som, é o sentir, mas é como se fosse um som. A Martins é que foi logo ter comigo porque vinha atrás de mim... e estava a chover tanto, tiveste de ir a chuva a correr buscar o carro para eu não ter de andar naquele estado. Paráste na Galp para comprar gelo, mas só vendiam aos sacos de um kilo, nem te dei tempo de tirar uns cubos para pôr no tornozelo, peguei mesmo no saco... aturaste-me tanto nessa altura, eu estava tão parva... até metia dó! E tu não sabias o que me havias de fazer porque eu estava a desistir... estava tão perdida, tão sem esperança de me encontrar, parecia naquela altura que tudo me tinha corrido ao contrário, e eu não só tinha perdido todo e qualquer objectivo como nem sequer tinha já vontade de sonhar, mas tu estavas lá...<br />Não houve queda que eu tivesse dado desde que apareceste na minha vida, que não tenha sido amparada por ti, e que tu não tenhas sentido também... cada uma de nós não consegue conter as lágrimas quando vê chorar a outra... e apesar de ir chorar menos agora, porque não te vejo a dor quando ela aparece, dói-me na alma por saber que mais ninguém vai ter capacidade de chorar contigo... quando tu precisares...<br /><br />Também te adoro mana do coração, e uma coisa te garanto, se tu não tivesses existido na minha vida, eu hoje não estaria aqui. Foste tu que não me deixaste desistir...<br /></div>Patríciahttp://www.blogger.com/profile/18002330266621830574noreply@blogger.com2